{远视觉}

倒霉的汉斯

　　二战期间，一队比利时兵和一对德国兵遭遇。双方都隐藏起来，没办法互相射击。比利时兵的队长说：“我有一个主意，许多德国人都叫汉斯，我们喊他们的名字，他们一站起来我们就开枪。”
比利时兵照做：
“汉斯！”
“到。”一名德国兵站了起来。
“啪”…………
“汉斯！”
“到。”
“啪”…………
死了几个人之后，德国人似乎明白怎么回事了，就如法炮制：“他们都叫乔特。”
“乔特！”
“是你吗，汉斯？”
“是！”
“啪”…………



丑事成双
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食人族上班
　　两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。

　　突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"



写菜谱
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　　小约翰向妈妈要一辆新自行车，妈妈想，应该让小约翰看看自己平时的表现，判断是不是应该得到这个奖赏，于是她说：“宝贝，现在可不是圣诞节，我们也不是富得能让你想买什么就买什么。这样吧，你为什么不给上帝写封信，向他祈祷一辆呢?”

　　小约翰大发脾气也没有用，被妈妈送回了房间，最后还是坐下来给上帝写信。



亲爱的上帝：

　　“今年我一直是个好孩子，如能得到一辆新自行车，不胜感谢!”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 您的朋友约翰
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　　有一天，世界上要选拔全世界最厉害的警察。

　　到了最后一个阶段，剩下一个美国的FBI、苏俄的KGB及台湾的警察。考题是把一只小白兔放进一个不小的森林，要在十分钟之内把目标（小白兔）找出来 ，否则就淘汰。

　　首先，美国的FBI进去了，展开地毯式的搜索，十分钟过去了，FBI 无功而返。

　　下一个是苏俄的KGB，一进去就放火烧林，企图逼出小白兔，十分钟过去了，烧林的效果没想像中大，KGB也被淘汰了。

　　轮到了台湾的警察，只见他 不慌不忙的晃著手上的警棍进了森林。不到五分钟的时间，台湾警察出来了，手上拧著一只熊猫的耳朵，带了一只熊猫出来。

　　正当大家觉得奇怪时，熊猫说话了：
“呜~呜~呜~不要再打了！不要再打了！ 我承认我是小白兔.....”

　　督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”
　　督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”
　　校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

　　一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,

　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

　　雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

　　雅虎说:我还要很多的钱!"

　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"

　　把我弄回家"

　　神仙说:"没问题."

　　于是雅虎带着很多的钱回了家.

　　神仙又问新浪.

　　新浪说:"我要美女!"

　　神仙给了他美女.

　　新浪又说:我还要美女!"

　　神仙也满足了他,给了他美女..
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